TeNeT Games Forum
21 Июля 2018г., 04:06:41 pm *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 8   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор.  (Прочитано 48571 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« : 03 Ноября 2005г., 02:47:38 pm »

Старую тему потерял... Начнем новую =)
 

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #1 : 04 Ноября 2005г., 03:56:57 pm »

:D  

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #2 : 04 Ноября 2005г., 04:02:24 pm »

Никого не напоминает? :D Ахтунг :D  

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #3 : 05 Ноября 2005г., 09:38:31 pm »

Прыкольно!  :D

А вот вопросик мужа - дауна мне понравился .... очень прыкольно...!  :D  
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
zaButcher
Кегля
**

Репутация: 2
Offline Offline

Сообщений: 239


« Ответ #4 : 05 Ноября 2005г., 10:57:10 pm »

Найди три различия на картинках (http://pics.org.ua/poisk.html)...
нужно подождать пока флеш загрузится...
Записан

Миротворец, недорого...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #5 : 11 Ноября 2005г., 04:26:40 pm »

Хрупкие мужские мечты и суровая жизненная реальность
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого...

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел - в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом - отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет - как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене - кожаную куртку, себе - трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить\выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам...
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. - подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #6 : 11 Ноября 2005г., 05:23:47 pm »

Готовимся к Рождеству, и разучиваем музыку :)

[вложение удалено Администратором]
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #7 : 12 Ноября 2005г., 07:36:02 am »

:D

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #8 : 13 Ноября 2005г., 01:30:09 pm »

Для любителей ЛИНУКС!  :D  
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #9 : 13 Ноября 2005г., 01:32:08 pm »

А котам понравится - 100%!!!!
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #10 : 16 Ноября 2005г., 12:35:47 am »

Стянул с Удафф.ком  прочитал,и получил море положительных эмоций,ник там у АФТАРА прыкольный :

"Десятьметрова&уительногопровода " :D  :D  :D  
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #11 : 16 Ноября 2005г., 12:46:05 am »

чтобы зима не была внезапной-привыкайте! :)
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2005г., 12:47:36 am от Fred » Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #12 : 16 Ноября 2005г., 12:51:59 am »

чтобы зима не была внезапной-привыкайте! :)

 что-то криво отредактировал сообщение...

собственно вот оно:

[вложение удалено Администратором]
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #13 : 16 Ноября 2005г., 12:56:48 am »

НОСТАЛЬГИЯЯЯЯЯ[/size][/font]  Tongue  :D  :lol:  

[вложение удалено Администратором]
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
RusBor
Пионер, всем пример
***

Репутация: 16
Offline Offline

Сообщений: 351



« Ответ #14 : 16 Ноября 2005г., 01:02:13 am »

Сегодня пытался летать...
     Как сакуры цвет
обрывает ветер,
     так обрывали обшивку враги.
Точно вода сквозь песок
     время уходит.
Не оживает больше в руке
     меч...

Мысли (типа хойку). ph34r

P.S. А некоторые нехорошие люди стреляли прямо в голову. Sad  
Записан

Ежик - птица ленивая,
пинка не дашь - не полетит.
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #15 : 16 Ноября 2005г., 01:13:32 am »

Сегодня пытался летать...
     Как сакуры цвет
обрывает ветер,
     так обрывали обшивку враги.
Точно вода сквозь песок
     время уходит.
Не оживает больше в руке
     меч...



P.S. А некоторые нехорошие люди стреляли прямо в голову. Sad

моя плакаль... :D  :D  :D
   Всё будет ОК[/size][/font]
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #16 : 16 Ноября 2005г., 07:47:48 pm »

НОСТАЛЬГИЯЯЯЯЯ[/size][/font]  Tongue  :D  :lol:

 Ну коль пошла такая пьянка  :D  

[вложение удалено Администратором]
Записан
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #17 : 19 Ноября 2005г., 01:06:49 pm »

Кстати господа пилоты - а когда у нас новая пьянка будет? Выношу тему на форум!!!!
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Sblek
Мужик
****

Репутация: 300
Offline Offline

Сообщений: 782



« Ответ #18 : 19 Ноября 2005г., 01:51:28 pm »

Кстати господа пилоты - а когда у нас новая пьянка будет? Выношу тему на форум!!!!

 а полетать ?? :D  :D
лазяя по ивиафорумам и вооще инету насобирал кучку анеков на тему авиации , короче вот они , если кто что и знает уже , в общем сами знаете !  :D  :D

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…

- Кто такой командир самолета ?
- Это - мозг экипажа.
- Кто такой штурман ?
- Это - глаза экипажа.
- Кто такой бортинженер ?
- Это - руки экипажа.
- Кто такой радист ?
- Это - рот и уши экипажа.
- А кто такой второй пилот ?
- Это - член экипажа...

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...  
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... (
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... ((
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[

Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление…

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.

В салон самолета заходит стюардеса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
- Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “Пусто”.
- Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
- Что-то у них полоса короткая..
- Зато широкая какая!

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.

- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.

Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает полковник.
Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
- Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. полковник!
Полковник:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Полковник подводит итог:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.


Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.

Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
- Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.


Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...”

Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
...
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.


Из радиообмена:

Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?

Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.

Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?

Борт:
- То же место, та же высота.

Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.

Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
- На приборной доске замечены три таракана.

Бортинженер, на следующее утро:
- Один убит, один ранен, одному удалось уйти!



Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
- Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.

Бортинженер, на следующее утро:
- Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


…Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на #$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Заходит в кабину пассажирского авиалайнера Новый Русский (НР). Ну, протягивает командиру корабля пачку баксов и говорит:
у меня сегодня день рождения типа, надо бы петлю сделать и штопоров несколько тоже не помешает!
Да ты что, у меня же полный салон пассажиров! - отвечает пилот.
Пошли со мной! - говорит Новый Русский.

Пилот ставит самолёт на автопилот, идёт вслед за Новым Русским в салон а там все пассажиры сидят с пачками баксов в руках и поют "Happy birthday to you…". "Ладно, за предлагаемую сумму можно бы и рискнуть" - подумал пилот и вернулся в кабину самолёта. Выполнив несколько петель Нестерова, войдя несколько раз в штопор и выполнив парочку бочек пилот выровнял самолёт и полетел прежним курсом. Из туалета выходит наркоман и говорит:
Не, я конечно знал что этот косяк сильно прошибёт, но не так же чтобы аж за воротник усраться!..


Летят два МиГ-29, патрулируют границу. Ну, переговариваются пилоты между собой естественно. Один из них и говорит что мол спорит на бутылку пива что он собъёт ракетой Р-60 ворону. Второй пилот не упустил возможность попить пивка на халяву. Ну, снизились самолёты до минимальной скорости, пилот ворону в воздухе подыскивает. Видит, перед ним вдалеке крохотная чёрная точка - кажись ворона летит впереди! Ну, к удивлению пилота, захват сработал и ракета полетела на цель. "Ба-бах!" - раздалось вдалеке перед самолётом. Удивились пилоты МиГ'ов, удивилась сидящая на дереве ворона, но больше всех удивился катпультировавшийся из подбитого F-117 "невидимки" непонятно откуда прилетевшей ракетой...

Купили китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?
Записан

рожденный ползать... не путайся на взлетной полосе !!
Sblek
Мужик
****

Репутация: 300
Offline Offline

Сообщений: 782



« Ответ #19 : 19 Ноября 2005г., 02:02:37 pm »

- Алло, башня, я борт 13, у меня топливо на нуле!!!
- Борт 13 ваши координаты?!!!
- Ангар 2, стоянка 4.
***
- The board 13, your are going to land across the runway!!!
(- Борт 13 полоса на которую вы заходите занята!!!)
- Я не понимаю что ты там бормочешь, но я сажусь.
***
- Борт 13 у вас дым с пра... А всё равно вы уже выпрыгнули.
***
Борт 13, предполётная подготовка:
- Ну всё, мужики, давайте уже взлетать.
А то сейчас совсем ик... развезёт...
------
падает самолет , пилот в эфир...
диспечер!!! я борт 13 падаю !!!!!! топлива нет!!!!
диспечер
ну че так шуметь ? спокойно... я уже вас вычекнул...
***
- Борт 13 почему заходите хвостом вперёд?
- Ик... пилот пьян... ик...
- Штурман, ты?
- Ик... штурман пьян... ик...
- А кто это?!!!
- Ик... автопилот...
***
Борт 13 валится в штопор.
Первый пилот:
- И что теперь делать???
Второй пилот:
- А я думал это ты инструктор...
***
-Штурман
Нет ответа.
-Радист
Нет ответа.
-Да что за нах... А блин...
Щелк

А мы летим ковыляя во мгле
Где-то что-то горит на земле

-Вы чё офонарели?!!!
-А чё, командир? Цель ик... поражена. Фронт прошли - пьёмс!
-Какая сволочь протащила на борт...
-Это штурман
-Вот трепло.
Хлоп
-Штурман!!!
-А нет его
-Как нет?
-Выпрыгнул
-Сядем - убью!
-Гы а чё ждать-то
Дут-дут-дут.Ду-дут.
-Ты чё творишь?!
-А хорошо попал, нет не попал - вон он руками машет
-Гады, как вы могли пить без командира?
-Дык ыть ты машину ведёшь, тебе низзя. Вот сядем...
-Ловлю на слове!
Фррррррррр
-Командир, ты чё делаешь!!!
Хрясь, хрясь, Бум Ииииииии Пшшшшшш
Чпок
А мы летим ковыляя во мгле...
-----
Как Вы пришли в парашютный спорт?
-Понимаете, когда у меня загорелся правый мотор...
-------
Стюардесса:
-Ну что вы в самом деле? Подумаешь, в ямку попали, тряхнуло чуть-чуть, запищало, лампочки замигали. Успокойтесь, не волнуйтесь, всё будет хорошо, это прекрасный, современный, надежный самолёт. Ну всё? Всё прошло? Тогда я пошла к пассажирам...
------
Профессор:
- Гармоничными отношения можно считать в том случае если два субъекта испытывают друг к другу чистое, ни чем не замутнённое взаимное чувство, для выражения которого оба имеют средства, возможность и, самое главное желание. Приведите пример пожалуйста.
Студент:
- Лобовая атака.
***
- Алло, это база?
- Это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нееет. Это вы не туда попали!
-----
летчик - штурману
- штурман ! приборы !?
- штурман - (радостно) 33 !!
-что 33 Huh?!!!
- а что приборы Huh!!!
Записан

рожденный ползать... не путайся на взлетной полосе !!
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #20 : 20 Ноября 2005г., 08:56:18 am »

Побывал на одном форуме, увидал картинку и ржаллл...!

О как можно довести себя, не отлазия от компьютера!  :D  
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #21 : 20 Ноября 2005г., 10:55:20 am »

Картинка-то где? :D  
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #22 : 20 Ноября 2005г., 11:23:37 am »

Да щас - чё то протупил!  :D  

[вложение удалено Администратором]
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #23 : 20 Ноября 2005г., 11:29:20 am »

Командир экипажа еле-еле отрывает Ту-154 от ВПП. Пошёл в набор высоты. Откинулся в кресле, расслабился и так замечтался: "щас бы миньет и чашечку кофе?!". А связь на салон не вырубил. Пассажиры ржут, стюардеса быстренько в кабину пилота бежит, а ей в догонку: "Кофе, кофе не забудь!"
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Havoc-Odessa
Кегля
**

Репутация: 63
Offline Offline

Сообщений: 192



« Ответ #24 : 23 Ноября 2005г., 07:35:10 pm »

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 8   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.141 секунд. Запросов: 21.