TeNeT Games Forum
25 Июня 2018г., 10:27:54 pm *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 8   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор.  (Прочитано 48207 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Sblek
Мужик
****

Репутация: 300
Offline Offline

Сообщений: 782



« Ответ #25 : 23 Ноября 2005г., 09:14:28 pm »

Ganz  у этого анека есть немного другая интерпритация.. :D
- стюардеса быстренько в кабину пилота бежит, аш спотыкается  а ей бабка вдогонку  говорит
- доченька ! да не беги ты так ! он еще кофию не попил...  
Записан

рожденный ползать... не путайся на взлетной полосе !!
zaButcher
Кегля
**

Репутация: 2
Offline Offline

Сообщений: 239


« Ответ #26 : 24 Ноября 2005г., 05:08:50 pm »

Учимся собирать компы
(http://etoneya.at.tut.by/img/1_1.jpg)
(http://etoneya.at.tut.by/img/1_2.jpg)
(http://etoneya.at.tut.by/img/1_3.jpg)
(http://etoneya.at.tut.by/img/1_4.jpg)
« Последнее редактирование: 25 Ноября 2005г., 05:05:11 pm от zaButcher » Записан

Миротворец, недорого...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #27 : 24 Ноября 2005г., 05:22:04 pm »

Отличный сетевой кабель :D  

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #28 : 24 Ноября 2005г., 05:25:12 pm »

:D  

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
zaButcher
Кегля
**

Репутация: 2
Offline Offline

Сообщений: 239


« Ответ #29 : 25 Ноября 2005г., 05:07:53 pm »

Покупаем флешки
(http://etoneya.at.tut.by/img/2_1.jpg)
Записан

Миротворец, недорого...
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #30 : 26 Ноября 2005г., 10:46:57 am »

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Тишина. Опять:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
    -Пи@ды что ли?

***********************************************************************************

Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
***************************************************************************

От пpиличного до непpиличного - один шаг!
Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит.
А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

***************************************************************************

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!
***************************************************************************

Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?
***************************************************************************

Инструктор объясняет курсанту устройство кабины.
- Вот это - управление шасси. Сразу после взлета переводишь рычаг в
верхнее положение, перед посадкой опускаешь. Понял?
- Нет.
- Ну смотри. После отрыва передвигаешь этот рычажок вверх - шасси
убирается. Перед посадкой опускаешь его вниз - шасси выходит. Понял?
- Нет.
- Блин, после взлета этот рычаг вверх, перед посадкой - вниз. Понял?
- МУЖИК, ТЫ ЧЁ, ТУПОЙ??? Я ж говорю: "НЕ ПОНЯЛ"!!!!

***************************************************************************

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...


***************************************************************************

- Доктор, что же делать-то???
Мы же его теряем...
- Ничего, ничего...
Щас вот электрики свет починят,
и найдём..Куда он денется в
темноте-то? Да ещё и под
наркозом...Да и почка
вот его тут у меня в руке...
****************************************************************************

Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"
 
« Последнее редактирование: 26 Ноября 2005г., 11:16:30 am от Bionic(BETEP) » Записан
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #31 : 26 Ноября 2005г., 10:49:55 am »

Пока Господь Бог наводил порядок на земле,
вся авиация была в воздухе!

В одной из авиационных частей на Дальнем Востоке служил дружный
экипаж, состоящий из двух пилотов (один из них командир корабля),
штурмана, бортового инженера, а также бортового техника - звали его
Иваном. Согласно обязанностям пилоты управляли самолетом, штурман
работал с картами и маршрутами, бортинженер следил за исправностью
самолета. Ну а борттехнику досталась одна из самых неприятных задач -
доставка парашютов для экипажа.

Парашют - штука довольно тяжелая, а их надо принести пять. Теперь
представьте себе картину: бедный прапорщик тащит тяжеленные парашюты,
согнувшись в три погибели, а что делать, дружба - дружбой, служба -
службой. Путь до самолета от склада с парашютами неблизкий, а взять
все пять сразу он не мог никак. Здоровье не позволяло. Поэтому Иван
выработал свой алгоритм решения этой проблемы. Поступал он следующим
образом: один парашют вешал за спину, второй на грудь, третий и
четвертый соответственно на правое и левое плечо.

После чего кое-как брел до самолета. Желания совершать повторную
"ходку" за пятым парашютом у него не возникало. На
замечание командира по поводу безопасности полетов прапорщик устало
отвечал следующее:
- Командир, я вас умоляю. Если, не дай бог, что случится, вы с
экипажем прыгайте, спасайтесь, а я уже от жизни устал. Мне скоро
пятый десяток разменивать, я свое прожил, с нашим самолетом сроднился
- с ним и помру, ежели что.


Командир корабля, конечно, мог заставить Ивана принести себе парашют,
но старый прапорщик имел большой авторитет. Поэтому командир на меры
безопасности махал рукой и уверенно поднимал самолет в небо. Так они
и летали безо всяких приключений. Пока...
Техника, как, впрочем, и люди, стареет быстро. Вскоре экипаж был
переведен на другой аэродром для ознакомления и полетов на новой
секретной машине. На старом месте остался лишь борттехник. Учиться
Иван не хотел, а собственное хозяйство не бросишь.


Пока старый экипаж переучивался, Родину кому-то все равно защищать
надо. Пусть и на устаревших моделях самолетов. Вскоре у прапорщика
появился новый экипаж, состоящий из молодых незнакомых парней.
Начались плановые полеты. Молодой командир со свойственным юношам
максимализмом к принципам безопасности прапорщика отнесся, мягко
говоря, отрицательно. Сделал одно замечание - не помогло.

 Объявил выговор - борттехник уперся. Выносить сор из избы, на уровень
командира эскадрильи, молодому офицеру не хотелось. Вооруженный
знаниями военной психологии и педагогики, недавний выпускник училища
решил попробовать свой индивидуальный метод воспитания. Не откладывая
дело в долгий ящик, переговорив со всеми остальными членами экипажа,
командир приступил к выполнению своего плана. Во время одного из
ночных полетов в кофе борттехника подсыпали снотворного порошка. Иван
заснул крепким сном и не почувствовал, как самолет вернулся на свой
аэродром.

По договоренности экипаж, за исключением командира, покинул самолет,
включив при этом аварийную сигнализацию. Тем временем пилот
заканчивал подготовку мизансцены предстоящего сольного выступления.
Вначале он поджег несколько пластмассовых расчесок. После этого
самолет наполнился едким дымом, сквозь который мерцали только
аварийные красные лампочки. Затем летчик включил припасенный
кассетный магнитофон, и из динамиков донесся шум ревущего ветра.
Немного добавив громкости, офицер оглядел декорации и подтащил к
своим ногам парашют.

Через мгновенье он начал резко трясти сладко спящего прапорщика. Не
давая тому окончательно проснуться и оценить складывающуюся
обстановку, командир паническим голосом заорал на ухо борттехника:
- Иван! Самолет терпит бедствие! В нас попала шаровая молния! Самолет
горит!!! Все члены экипажа уже выпрыгнули с парашютами. Я остался
один. Я по инструкции должен прыгать последний. Но ты уж меня извини.
Парашют у нас остался только один. Ты сам не взял себе парашют.
Поэтому прощай Иван, не держи на меня зла. В своей смерти ты виноват
сам. Надо было меня слушаться и брать парашюты на всех членов
экипажа.
С этими словами пилот надел на себя парашют и медленно направился в
сторону открытого люка...


Не до конца проснувшийся прапорщик в полной прострации оглядел
"гибнущий" самолет. Внезапно в нем проснулось одно желание
- жить. Сгореть заживо ему не хотелось. Схватив подвернувшийся под
руку тяжелый гаечный ключ, борттехник бросился в дым за уходящим
командиром. Через секунду увесистая железяка ударила летчика по
голове, командир со стоном упал на пол.

Дрожащий от возбуждения прапорщик стащил с оглушенного летчика
парашют. За свою долгую карьеру Ивану приходилось прыгать всего один
раз. Борттехник попытался вспомнить, что же он должен сделать при
прыжке, но на ум пришли только две вещи. Первая - дернуть за кольцо.
Вторая - прыгать лицом вниз, раскинув в разные стороны руки и ноги. С
этими мыслями прапорщик перекрестился, закрыл слезящиеся от дыма глаза
и бросился в открытый люк...


На бетоне взлетной полосы в ожидании результата психологического
воздействия покуривали остальные члены экипажа. И в этот момент, к их
удивлению, из выходного люка на твердый бетон головой вниз выпал дико
орущий борттехник. После удара он затих, крепко зажав в правой руке
вытяжное кольцо командирского парашюта. Пораженный экипаж остолбенел,
летчики с ужасом посмотрели друг на друга.

После чего наперегонки рванули внутрь самолета, где и обнаружили
оглушенного командира. Приведя офицера в чувство, занялись
борттехником. Тот от удара о бетонку получил сотрясение мозга.
Штурман сбегал за санитарной машиной, и обе "жертвы
психологического эксперимента" были доставлены в больницу.


Иван после выписки ушел на пенсию, а молодой летчик твердо усвоил
новое правило: психологические эксперименты в боевом экипаже до добра
не доводят.



(с)Николай ПЕТЕЛИН

 
Записан
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #32 : 26 Ноября 2005г., 11:13:04 am »

Готовимся к новому году :D

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше
пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую
часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально
пропущу ваш дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.




И ещё...
Про ёлочку:

    Скоро будет рождество
    Гадкий праздник буржуазный,
    Связан испокон веков
    С ним обычай безобразный:
    В лес придет капиталист,
    Косный, верный предрассудку,
    Ёлку срубит топором,
    Отпустивши злую шутку.

    Тот, кто елочку срубил
    Тот вредней врага раз в десять,
    Ведь на каждом деревце
    Можно белого повесить!

(с) В. Горянский, 1919 год.
 
« Последнее редактирование: 26 Ноября 2005г., 11:19:04 am от Bionic(BETEP) » Записан
O'mar
Кегля
**

Репутация: 2
Offline Offline

Сообщений: 244



« Ответ #33 : 27 Ноября 2005г., 08:38:22 pm »

вот, набрел...

-----------------------------------------------------------------------------------------

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Записан
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #34 : 30 Ноября 2005г., 02:26:58 pm »

Братцы! Зима на носу! Или на.... :D  

[вложение удалено Администратором]
Записан
zaButcher
Кегля
**

Репутация: 2
Offline Offline

Сообщений: 239


« Ответ #35 : 30 Ноября 2005г., 03:41:15 pm »

Товарищ министp обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

**************************************************************

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

***************************************************************
« Последнее редактирование: 30 Ноября 2005г., 03:47:26 pm от zaButcher » Записан

Миротворец, недорого...
RusBor
Пионер, всем пример
***

Репутация: 16
Offline Offline

Сообщений: 351



« Ответ #36 : 01 Декабря 2005г., 01:05:15 am »

Ну, вас прорвало! Как того Деда Мороза после молока...
А вообще - прикольно!
Записан

Ежик - птица ленивая,
пинка не дашь - не полетит.
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #37 : 01 Декабря 2005г., 02:34:52 pm »

ЛОЛ

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Fred
Кегля
**

Репутация: 5
Offline Offline

Сообщений: 205


WWW
« Ответ #38 : 09 Декабря 2005г., 12:38:20 pm »

Обкурившийся чебурашка :D  
Записан

Мы летели-мягко сели,высылайте запчастя:элероны,лонжероны,фюзеляж и плоскостя!!!
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #39 : 09 Декабря 2005г., 03:16:47 pm »

Те, кто работал авиатехниками знает, какая у них "дружба" с работниками ВОХР. Но техники, конечно же, народ более интеллектуальный, а потому мстят "вохрикам" более тонко. Вот несколько случаев из этой серии: В сильный мороз техник обслуживает ТУ-154.Соседний самолёт под охраной. Вокруг него ходит охранник. Ему скучно. Техник замечает, что после сильного мороза накануне ночью стойка сильно просела. По идее надо греть. Но иногда помогает если сильно покачать крыло (а оно в отличии, например от ТУ-104 или ИЛ-18 раскачивается гораздо легче и сильней) то стойка разжимается, причём очень резко, буквально прыжком. Техник начинает качать. Вохрику любопытно. Он подходит ближе. Техник ему: - Давай помогай. Тот с готовностью и с усердием помогает (доверили!!!) И тут стойка "выпрыгивает". Техник упирается снизу в крыло и, изображая из себя "Атланта" хрипит: - Помоги, не видишь - обломали. Вохрик героически бросается на помощь. Техник говорит, что надо сходить за помощью, идёт в техкомнату и действительно зовёт всех..... посмотреть, как придурок крыло самолёта в одиночку держит. Ну а потом вторая серия - бега: Вохрик с ружьём за техником. Начальник караула за вохриком :D

*************************************************************************************

Зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.

*************************************************************************************

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

 
Записан
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #40 : 09 Декабря 2005г., 03:22:35 pm »

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
                                                                ***

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

                                                                ***

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", - на что тот ответил:
- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

                                                           ***

Стоим на "предварительном" в Шереметьево, ждем разрешения занять "исполнительный" и смотрим, как итальянец на DC-9 на посадку заходит. Он идет все время выше глисады. Диспечер итальянцу уже в сотый раз: "You're above glidepass! You're above glidepass!" (ю а эбав глайдпас - вы выше глисады), а итальянец все равно - выше глисады несется. После очередной диспечерской "ю а эбав глайдпас" - наш командир нажимает кнопку и выдает в эфир: "Да он эбав этот глайдпас !"   :D  :D  :D  меня порвало! :D  :D  :D
 
« Последнее редактирование: 09 Декабря 2005г., 03:36:36 pm от Bionic(BETEP) » Записан
Zeus--
Кегля
**

Репутация: 34
Offline Offline

Сообщений: 149



« Ответ #41 : 09 Декабря 2005г., 05:15:29 pm »

Джаз, убери пожалуста этот "№?;%:"!№;(:% звук моторов и стрельбы на сайте :) Куда не ткнешь - вввжжжжииии... Капец  ph34r  
Записан
=RWT=JaZZ
Кегля
**

Репутация: 0
Offline Offline

Сообщений: 161


WWW
« Ответ #42 : 09 Декабря 2005г., 05:20:48 pm »

Джаз, убери пожалуста этот "№?;%:"!№;(:% звук моторов и стрельбы на сайте :) Куда не ткнешь - вввжжжжииии... Капец  ph34r

 оки, сегодня вечером поправлю;)
Записан

рожденный ползать летает на самолете
Bionic(BETEP)
Мужик
****

Репутация: 89
Offline Offline

Сообщений: 533



« Ответ #43 : 09 Декабря 2005г., 09:04:05 pm »

оки, сегодня вечером поправлю;)

 А мож вывести кнопарь отключения звукового соправождения или сделать его превязаным только к стартовой страничке? Оно вроде не плохо но на кахдой странице это слышать напряжно.
Записан
=RWT=Schok
Гость
« Ответ #44 : 09 Декабря 2005г., 09:09:41 pm »

на стартовой нужно оставить имхо rolleyes  
Записан
RusBor
Пионер, всем пример
***

Репутация: 16
Offline Offline

Сообщений: 351



« Ответ #45 : 09 Декабря 2005г., 11:27:31 pm »

Точно! На стартовой нужно оставить. Очень в тему.
Записан

Ежик - птица ленивая,
пинка не дашь - не полетит.
Ganz
Мужик
****

Репутация: 152
Offline Offline

Сообщений: 938



WWW
« Ответ #46 : 10 Декабря 2005г., 05:01:04 am »

Джаз, убери пожалуста этот "№?;%:"!№;(:% звук моторов и стрельбы на сайте :) Куда не ткнешь - вввжжжжииии... Капец  ph34r

 Раздражает так раздражает, но чё это в ветке ЮМОРА писать???  blink
Записан

Не небо нас губит - нас губит земля!
Hasu
Мужик
****

Репутация: 208
Offline Offline

Сообщений: 550



« Ответ #47 : 10 Декабря 2005г., 09:47:44 am »

всем желаю.  Wink  

[вложение удалено Администратором]
Записан

Интернет, освещает твои глаза...
Hasu
Мужик
****

Репутация: 208
Offline Offline

Сообщений: 550



« Ответ #48 : 10 Декабря 2005г., 09:49:51 am »

из той же серии. Wink
блин не прилепил...
« Последнее редактирование: 10 Декабря 2005г., 09:50:31 am от Hasu » Записан

Интернет, освещает твои глаза...
RR_Kraft
Мужик
****

Репутация: 150
Offline Offline

Сообщений: 637



WWW
« Ответ #49 : 11 Декабря 2005г., 04:28:54 pm »

Минздрав предупреждает!

[вложение удалено Администратором]
Записан

LeR19_Katran
Люди злы...
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 8   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.133 секунд. Запросов: 21.